jennifer_MacNal

новогодний концерт арии

2009-12-27T12:26:31Z

Вчера сходила на новогодний концерт Арии*несмотря на то, что завтра экз и по идее надо ботать))) но я подумала, что 1.вряд ли она мне поставит 5-ибо когда я пишу перевод, почти всегда есть глупые мелкие ошибки из-за которых она как правило снижает оценку.а без них написать оч проблемно)) 2.меньше 4 мне все-равно не поставят. так зачем ся мучить? кста, я уже успела и так выучить всю необходимую грамматику,так что думаю, все будет тип-топ;)
так воть, собственно о концерте...
оч и оч порадовал СДК МАИ своим новогодним убранством) чувствуется, народ уже подготовился к новогодней пати-оч красиво, особенно по сравнению с предыдушими годами)
так же оч мило было, когда в конце концерта народ засыпало конфетти*правда потом пришлось долго отряхиваться, а еще оно лезло в лицо и рот, но эть все мелочи-зато красиво)))
так же забавная была программа)чувствуется, что ребята уже успели отметить удачное начало концерта еще до выхода на сцену,что впрочем не особо сильно отразилось на игре.
тем не менее была куча прикольных фичей, много из новогодней классики* и не только новогодней) особенно порадовало, когда в середине песни Антихрист вдруг пошел странный речитатив, вызвавший у меня недоумение...чуть позже я разобралась, что эть он оказывается читал под мотив антихриста скороговорку: ехал грека через реку...)))
в общем улыбнуло)так же было здорово, что сыграли много старых песен, которые я давно не слышала.типа "Беги за солнцем и т.д"
Так что все было здорово*ну почти все)) кроме цены за билеты, которая составила 1200р. имхо для Арии эть есть дороговато...*года 2 назад я ходила на ее концерты за 200. но ничего не поделаешь-кризис.

очередное серое утро...

2009-12-25T09:20:01Z

сегодня все утро сижу дома-настроение ни к черту, ибо все замучило. впереди довольно сложный экз по немецкому, не зна когда и готовиться. осталось всего 3 дня,считая сегодня. и при этом ботать как обычно неть ну никакого желания. хотю гулять. так надоели все загрузы-что дарить, как все успеть. уже не хоцца ничего вообще. мдя, и кто сказал, что утро вечера мудренее?!

крик души...

2009-12-23T21:39:50Z

Неть, я так долго больше не смогу...это что-то просто невозможное. опять который вечер я рыдаю,правда по большей части все обходится просто крупными ссорами,но иногда доходит и до такого как сегодня...
на самом деле в целом все оч мило и хорошо в наших с мамой отношениях, по нескольку дней царят мир и гармония.но не больше. а потом находится повод для ссор-как правило ее дико бесит,что я сижу долго в нете, за книжкой, за телеком.в общем занимаюсь всеми столь любимыми мною вещами.*причем когда я ботаю-эть ее не раздражает-могу сидеть хоть сутки,мне слова не скажут. но эть лишь излюбленные поводы,а так существует куча других по мелочевке.например уберусь и вроде все сделаю,а что-то все-равно не так. и как ни странно,хотя у мя характер довольно мирный*имхо,не мне судить конечно,но единственный человек,с которым я не могу найти общий язык-это она. эти вечные ссоры на пустом месте уже так надоели...я пытаюсь учиться терпеть,не срываться,но к сожалению не получается. когда выдерживаю первые выпады в свой адрес,за ними следуют другие,и тд и тп...и пока я не отреагирую.потом на мну накричат-я в ответ,за сим она довольная удаляется с обиженным видом в другую комнату или ванну. Да, возможно я тоже часто бываю не права.Но зачем кричать?! Как этим можно решать проблемы?! и когда я пытаюсь спокойно обсудить ситуацию-я сталкиваюсь со сплошной стеной нежелания понять мою точку зрения. Что это такое? Несовместимость характеров?! и что с этим делать?!
Единственное видимое мне решение-разъехаться и приезжать к друг другу в гости по выходным. практика показала, что в этом случае все гут и мы почти не ссоримся.но.у меня создается впечатление, что меня просто не хотят отпускать. вроде и пожалуйста-я те во всем помогу, а потом начинают появляться непредвиденные обстоятельства: то не так, и это воть получилось не этак. и срок переезда все отодвигается на неопределенный срок.и я ся чувствую в замкнутом круге, с чем ничего не могу поделать...
и что еще самое неприятное, я стала замечать, что некоторые нехорошие черты ее характера стали передаваться мне. и оно, если честно, пугает. я раньше оч редко повышала голос, а теперь бывает срываюсь(( и стала довольно нервной и раздражительной. Хотя тут еще и экзамены свой вклад вносят наверное-ибо я всегда на нервах.и как мне от этого избавляться?!.

jennifer_macnel @ 2009-12-18T00:13:00

2009-12-17T21:13:16Z

Сегодня был последний учебный день перед наступающей сессией,однако и его я умудрилась проспать. Ну конечно не целый день, а лишь первую пару, но все же...вообще, наверное стоило проспать его весь, ибо дельного не было ровным счетом ничего. Даже на любимом мной немецком нам рассказали кучу занимательных историй на самые животрепещущие темы в духе летающие тарелки и их связи с темными силами. Немка нам поведала, что видела кино вчера, где рассказывали, что похищения людей и появления тарелок-есть весьма частая практика в нашем мире,однако люди либо молчат, либо попадают в психушку.И еще что она сама как-то раз видела тарелку не далеко от станции м.Смоленская... В общем темка интересная, но как-то сча мну оно не особо волнуеть...наверное все дело в сессии, которая висит надо мной дамокловым мечом.ну да лан, переживем. не впервой! Еще наконец появилась капля более-менее свободного времени-и я впервые за полгода надеюсь завтра выбраться к бабушке и папе. Не уверена, что мну оч радует эта мысль, ибо отношения у нас немного натянутые.*ну да эть долгая история. Скажу только, что когда я туда приезжаю мну всегда мучают тяжелые мысли на тему, что я плохая внучка и дочь. Ну какая есть. Воть, а еще осталось всего 3 дня до др мамы - ура, пойдем в ресторан куффать вкусняшки!!!))Правда с ее подругами не особо весело, ну да лан,все равно здорово...я уже подарок купила - оч симпатичненькую арома-вазочку фиолетового цвета с лепестками роз, украшенную несколькими стразами и цветочком.мне понра, надеюсь ей тоже...)) А еще у мя было такое классное яркое настроение, пока мну не угораздило заглянуть на страничку дневы мч...*не буду признаваться в какой раз в этой жизни-вдруг еще обидется.так воть, я наверное чего-то ну соовсем не понимаю в этой жизни...все, ну или почти все посты посвящены девушке, которую он некогда безумно любил или безумному депресняку*неть,я не про кота девушки Даф из книг Дмитрия Емца.Я когда читаю-такое чувство что крылья опускаются и больше не хочется не стремиться вперед, ни куда-то лететь-просто ничего...лишь свернуться в клубочек и тихо лежать, ощущая как все вокруг пронизывает безысходное чувство грусти и непередаваемой тоски. хнык! хотю чтоб мя так же любили!!! ))) И еще я все больше начинаю понимать смысл фразы,случайно подсмотренной мной в контакте у подруги: "намного проще сказать, что все хорошо, чем объяснять, почему те так хочется разбить голову о трубу".*почему именно о трубу я не в теме, но смысл оно не меняет. безумно хочется выговориться, рассказать все, а не держать в себе...но...как ни грустно этого признать, на данный момент того человека, которому бы я могла эть поведать и быть уверенной, что оно ему интересно, рядом неть. порой бывают моменты, особенно по ночам, когда я больше не могу все копить и тогда могу поведать людям много личного, чего по моему мнению им знать не стоит и потом жалеть об этом.*ну минут 10 как правило, ибо долго о чем-то сожалеть я не лю,но все же...к моему счастью, оно бываеть не так часто. Воть и сча, я уже минут 10 думаю-выложить запись в общий доступ или оставить только себе, ибо оно довольно личное?! хм, кинем монетку?! орел...значит таки выложить.)))

ни о чем

2009-11-17T19:41:42Z

как обычно, с момента моей последней записи прошла вечность и как всегда больше половины произошедшего придется опустить из-за нехватки времени,ибо к сожалению присутствует фактор домашки по немецкому на завтра. на прошлой неделе наша немка решила обучить нас аннотации и реферации))звучит конечно пафосно,как и многое другое на нашем факультете.однако, она догадалась нам дать наполовину технический текст про развитие интернета в России в 90-е годы.В общем аннотацию я написала *эть примерно 4-5 предложений по тексту*,а реферация мя еще ожидает(((
так странно,воть сейчас пытаюсь вспомнить что успело произойти за этот месяц, пока меня тут не было и кажется что он прошел мимо меня...неть,конечно были какие-то локальные события в определенный момент для меня важные,но сейчас это все кажется незначительным...как например хэллоуин, который в целом прошел неплохо,*в клубе,куда мы ходили на концерт umbra et imago-немецкой группы,выступающей в стиле раммштайн.в последнее время мне почему-то начала нравиться именно такая музыка.а фолк,так любимый мною раньше, остался где-то в стороне.
потом была бесконечная вереница дней,заполненных учебой и краткими моментами сна))
воть собственно так и пролетел весь месяц. как-то даже немного обидно,что так мало сделано существенного...Правда на последней неделе выдалось чуть больше свободного времени,из-за того что кафедру отменили,мч заболел и я наконец смогла немного побыть наедине с собой.к сожалению обычно хочется столько всего успеть,что на это просто не хватает времени.воть и сейчас жизнь начинает входить в обычную колею,когда все приходится планировать буквально по часам...

одиночество...

2009-10-03T18:58:04Z

Сегодня кажется в первый раз я почувствовала,что в этой жизни всем на всех по сути параллельно.*ну разве что кроме предков. Кортинка создалась маслом - 2-ой день валяюсь дома с температурой 38,которая спадать явно не собирается...в доме закончились еда и лекарства.*надо кстати отметить,что маман с которой я живу вдвоем-уехала с неделю назад в Болгарию-так что я осталась полностью в своем распоряжении...так воть, пришлось как-то *не знаю как оно мне удалось, не смотря на красный туман перед глазами и отсутствие сил* сначала выдираться из дома,а потом больной чапать по холодной улице в магазин...еси честно мысль была только одна-лишь бы не потерять сознание,но я таки дошла.но самое веселое началось дальше,когда мне нуно было со всеми этими сумками вернуться nach Hause *а кг картошки и столько же курицы-для мну есси честно вполне достаточно чтоб получить массу острых ощущений.И воть когда я все это как-то дотащила,еще пришлось с час прыгать у плиты *наверное даже больше,просто когда болеешь время идет как-то не совсем так как обычно.но в итоге я таки справилась))вопрос один-а не завести ли мне игуанку?))ну или еще какого-нито зверя,чтоб не чувствовать ся совсем одной?

про мальчиков и не только...

2009-09-23T18:34:52Z

Почему-то когда я прихожу в дневу и у мя есть время о чем-то писать-настроение всегда,почти со 100% вероятностью стремится к депрессии. Так и сейчас,вроде и все хорошо,но как-то не так...что-то опять не то. Хочется опять все бросить, забиться куда-нибудь в темный угол и остаться одной,ибо в последнее время мне это удается все реже.Но, к сожалению такой возможности нет-учеба просто не позволит мне такой роскоши,да и захочется наверное оч скоро опять гулять,веселиться и все такое. И вообще,я сама себя порой не могу понять-иногда слово "одиночество" кажется настолько притягательным,что кажется, да, это мой путь...но потом.потом кажется,что неть,это не мое и хочется любви,тепла и нежности. Чтобы кто-то заботился, красиво ухаживал и просто был рядом...эх,к сожалению так не бывает.Ну во всяком случае, не бывает так, как хочется...Наверное у каждого человека есть свой идеал, воть так и у меня,только я все никак не могу смириться с тем,что наверное его в природе не существует, и продолжаю верить в Любовь, именно так - с большой буквы, чистую и незамутненную. И каждый раз сначала кажется - да,воть кажется мой принц на белом коне...а потом,потом приходит разочарование. Как правило чего-то не хватает из душевных качеств *ибо остальные мну,еси чессно не настолько сильно волнуют*, не хватает тепла, заботы,либо наоборот-все есть с избытком, но нет внутреннего ощущения,что рядом с тобой Мужчина, с которым можно быть уверенной и который сможет еси что поддержать в трудную минуту. С другим постоянно отравляет это светло чувство недоверие-когда есть мысли,хм,с кем он гуляет сейчас,интересно? Но последний вариант это самая жесть-хотя как мне подсказывает интуиция, встречается он довольно часто.К счастью я обожглась один раз,но появилась экспа и больше я с таким не сталкивалась...Правда, помню первое время мне казалось,что вся мужская половина населения именно такая и других парней быть не может по определению,но потом оно прошло и я снова научилась верить. Правда не знаю к лучшему ли оно? Но по-другому уже не получается. И вообще наверное нельзя жить как я - когда хочется всего и сразу:если любви,то пламенной и яркой; если дружбы - то верной и на всю жизнь...ибо наша жизнь эть всегда смешение черного и белого, игра преломления граней, когда вещи и чувства на самом деле не всегда такие,какими кажутся.Но как правило, понимаешь это уже слишком поздно...

когда-то давно это уже случалось...

2009-09-13T21:40:34Z

Кажется,что все события в нашей жизни замкнуты в круг,наподобие листа мебиуса...и когда фаза завершается,все повторяется снова.и еще кажется, что я люблю причинять себе боль...пусть оно и получается ненарочно.но что самое паршивое, я доставляю ее и окружающим меня людям. я оттолкнула человека,который меня любил...за что, зачем? ответов я и сама не знаю...да,наверное я устала.устала от этой серой повседневности,устала от разочарований и обид,но...а к чему в итоге я приду? и как бы не хотелось мне в это верить,но интуиция мне говорит, что в никуда...что я опять останусь на распутье.и что как всегда одна...к сожалению,в таких вопросах она меня еще никогда не обманывала.
может мне просто надо какое-то время побыть одной? попытаться разобраться? но почему что-то подсказывает мне опять,что все это не имеет смысла? и какой смысл метаться по пустой клетке и пытаться что-то изменить?что-то исправить,пока еще не поздно?не легче ли сложить крылья и бессильно упасть вниз?!но я прекрасно знаю, что это не мой путь...и продолжаю бороться.бороться сама с собой.

сон в летнее утро...

2009-08-04T06:23:44Z

хм)кажется впервые в этом жж я пишу пост розовым цветом)хотя головой не поручусь)
Итак,мну как всегда не было целую вечность...потому начнем издалека.
Во-первых,сессию мне так закрыть не удалось.мне поставили первую тройку в моей зачетке по имо,на то я решила что все оно мну достало и перестала готовиться к следующему экзу.само собой его я завалила,но как ни странно мне пофиг))а вообще оценки мну ра-все пятерки,3 и пересдача)но вообще сессия была аццкой и ра что оно позади.
Потом буквально спустя пару дней я уехала учить немецкий в Германию...это было феерично) мы конечно пытались там учиться,но оно было проблемно,учитывая лето,жару,яркое солнце и манящий берег боденского озера) Ну и конечно друзей...оч редко бывает что в одном месте собирается столько хороших и позитивных людей)) так что воспоминания о них всех остались самые радужные...ну и конечно Торстен.немец,в которого я кажется почти влюбилась...когда мы расставались он подарил мне кольцо, которое носил 7 лет не снимая со своего первого готик-феста.помню я стояла с минуту напротив него и не знала,да и просто не могла ничего сказать...жаль что я не верю в любовь на расстоянии. Хотя сча, по возвращении оно мне все кажется сказкой...прекрасной, но уже начинающей заволакиваться легкой дымкой забвения.
эх, жаль, что утром всегда так мало времени и хочется столько всего успеть...так что придется мне этот пост продолжить когда-то позже...наверное...если будет время)

просто так,как есть...

2009-05-10T18:05:09Z

Ну воть... и опять я сижу одна напротив монитора и откровенно скучаю...настроение сумрачное,ибо так хочется на улицу,бесконечно идти куда-нибудь,неважно куда, по улочкам и проспектам.И вместо этого я сижу дома и чувствую как медленно подкрадывается депрессия.Ибо так обидно за бездарно прожитый день,за сегодня я не сделала ровным счетом НИЧЕГО!И от этого настроение падает все ниже и ниже...
Эх,думала съездить к мч, но и хотя он вроде звал и обещал перезвонить,но ответа неть...Значит оно ему не так важно,ну и пусть...ужасно обидно,ну и ладно.Пусть все будет так как есть.Хотя почему-то есть странное чувство обманутости...
Я начинаю все больше запутываться в себе((ибо чем больше думаю что делать,тем сильнее начинает казаться, что выхода нет...я так устала,а скоро сессия.на этой неделе уже первый реальный зачет по немецкому.
Если честно,мне кажется что эть впервые со мной так-сижу и почти не знаю о чем писать.да и желания неть.хочется бросить все,уткнуться кому-нибудь понимающему в жилетку и разрыдаться.чтобы выслушали,а потом сказали что делать и куда идти))

Опять весна...и опять сказка оборачивается другой стороной...

2009-04-24T20:33:34Z

Ну воть и опять пришла весна, вернее что-то на нее похожее.*то что было до этого весной вряд ли можно назвать.И все повторяется как в дурном сне, опять я рыдаю по вечерам и опять даже некому выплакаться в жилетку кроме случайных знакомых в аське. Все это похоже на бесконечный круг,а я уже так устала.Мне так хочется нормальных отношений,просто любить и быть любимой,неужели я так много прошу?!Но то ли мне не везет, то ли я по наивности своей просто этого не замечаю,но становится все хуже и хуже...А в последнее время все больше оно становится похожим на фарс, когда я сказала мч что хочу жить вместе, мне сказали что я тороплю события...*неть,конечно он прав,и мало того что мы встречаемся уже 1,5 года,я должна ждать его еще как минимум лет 5,пока он "встанет на ноги". И наверное по его плану я должна постоянно ездить к нему в это время. Наверное можно спросить, а почему тогда не переехать к нему? Все просто,у него довольно большая семья и я порой физически чувствую как их достаю своим присутствием. Не знаю как это объяснить, но я просто знаю и все, а своей интуиции касательно чувств и эмоций я привыкла доверять. Плюс чувствуется что все-таки эть игра в одни ворота, я отдаю больше, чем могу получить взамен. Конечно когда все начиналось я знала на что иду, но не думала что будет так трудно. Если честно, ну не могу я понять,почему я при первой возможности весь этот год ездила к нему,забивая и забывая на себя. И тем более,то, почему он не может приехать ко мне,когда у мя пустая квартира только из-за того,что ему придется в 7 вставать. При этом я много раз так ездила,забивая на то,чтобы выспаться,что я оч лю,и нормально вставала вместе с ним,когда ему надо было рано утром в универ,и чтоб не мешаться его родственникам уходила вместе с ним. Где справедливость? Почему я, чтоб только быть с ним рядом готова бросить все и ехать хоть на край света, а он нет?
Хотя может и я в чем-то несправедлива и в чем-то его недостаточно ценю,но я смотрю на вещи со своей точки зрения и тут все выглядит именно так. Я понимаю что ко мне привыкли, как к хорошей и удобной вещи, но которая все-таки рано или поздно надоест. И кажется такой момент настал. Слабо верится, что вдруг все изменится и снова оживут те чувства, что были в самом начале, но вытирать об себя ноги я тоже никому не позволю,тк я Девушка, и не стоит про это забывать...
Так же я прекрасно понимаю, что ему может казаться, что я таким образом, когда говорю что хотю с ним жить затаскиваю его в ЗАГС. Но тут 2 вещи мне понять видать не суждено никогда,а именно: 1)почему жить вместе - обязательно значит жениться? 2)почему ВСЕ парни так панически боятся этого как-будто заколдованного места? Мы девушки просто хотим стабильных отношений, для нас это как признак, что мч готов взять на себя заботу и отвественность за тебя. А парни почему-то так этого боятся,как будто их после (или в процессе-сие мне неведомо) собираются привязывать к батарее и пытать тупой ножовкой, медленно отпиливая ненужные части тела. Ээх, жаль конечно,что все так идет, а мне просто так хочется быть всегда рядом с любимым, но при этом чувствовать что тебя тоже любят, и что ради тебя он тоже готов чем-то жертвовать.Ведь как бы нам не хотелось, огонь любви надо постоянно подкармливать, а одному с этим просто не справиться.
Все, кажется мне легче)) А за сим,я кончаю истерить и чапаю куффать и баиньки,ибо завтра будет насыщенный день)) Фиерис - название говорит само за себя, надеюсь оно оправдает мои ождания)

про жизнь...

2008-11-30T22:15:08Z

Ну воть оно и случилось...я впервые за много-много времени (даж боюсь представить сколько) выбралась сюда...еси честно,когда я не так давно заглянула в почту (примерно в первый раз за полгода,как видите есть еще одно место, которое я посещаю даже реже чем дневу))) я была почти шокирована количеством постучавших ко мне в фрэнды людей...даже появилась мысля, что надо бы таки наверное как-нито заглянуть сюда...да и можно поскорее...но как обычно свистопляска жизни меня закрутила,в результате чего добралась я сюда только сча...
Ну что могу сказать,в целом особо сильно жалеть что я так не особо *мягко скажем спешила...мне не пришлось,ибо половина народа отсеялась сама.Самостоятельно зачеркнувшись в списках новых друзей,на их страницах осталась лишь короткая надпись: suspended.Правда в чем они подозреваются я еси честно так пока и не додумалась...даже того единственного индивида,кого я даже подумывала зафрендить сама (ибо уж так повелось что незнакомых людей я в друзья к се не заношу, но после такого комплимента я почти не могла устоять) постигла та же участь...((грустно,но как есть.так что для ся было вынесено горькое чувство разочарования и мысль,что теперь в друзья заношу людей,только предварительно с ними пообшавшись некоторое время (как я это делаю в аське)...ну на этом столь вдохновившая мя тема пожалуй ся исчерпывает и вернусь-ка я к серым баранам повседневности...
А в ней собственно так ничего коренным образом и не изменилось...остался все тот же универ,все те же уроки и краткие глотки свежего воздуха в виде концертов и прогулок с друзьями.Сча почти неть времени даже сделать остановку и посмотреть назад; куча дел,которые требуют внимания,и огромная нехватка свободного времени...в целом воть,как моно охарактеризовать сча всю мою жизнь.

Серость и пустота...

2008-10-10T19:52:17Z

Ну все совершенно как обычно...опять эти дурацкие серые дни,которым кажется не будет конца края.опять необходимость вставать в 7 утра, и не смотря на аццкий холод, царящий в квартире из-за открытого окошка на балконе,бегать по квартире в поисках - чего бы быстро съесть на завтрак,чтоб не скончаться хотя бы на первой паре и дотянуть до кофе с бутербродами на переменке и в поисках одежды,которая несмотря на то,что не помещается в шкафу - никак не хочет находиться...вернее она конечно находится,но либо то,что я одевала вчера,либо что-нито уже сооовсем страшное,что и носить-то не хочется.((
Воть так примерно было и сегодня,за исключением того,что ночевала я у мч,где мя разбудили в 10.30 утра(что не помешало мне аццки невыспаться,ибо под конец недели сил ну никаких)Еле-еле разлепив глазки,я сонным чудищем дочапала до ванны,где мне удалось таки кое-как привести ся в порядок(но от ощущения,что пила всю ночь что-то оч и оч крепкое избавиться так до конца и не удалось).потом был завтрак,мытье посуды...и разговор с мамой,где мне сказали все,что обо мне думают по поводу того,какая я безответственная и все такое...((с этого-то день и начал клониться к своему волшебному апогею...встретившись с мамочкой и выслушав от нее кучу приятного,я взяла документы и почапала с вышеупомянутым мч за билетами на ТГЕ...как мы искали клуб,в котором должен быть концерт,я пожалуй опущу,ибо это отдельная история...потом почапала в универ,как оказалось зря...ибо я умудрилась безнадежно опоздать...потом домой,потом опять в универ-на единственную пару сегодня в 6 вечера,на которую я само собой тож опоздала...так как по дороге туда мы умудрились собрать ВСЕ! возможные и невозможные пробки на дороге.хорошо я вышла довольно рано.Потом, возвращаясь домой я насквозь промокла,ибо оказалось что мои сапожки на столько хорошо пропускают воду,что она потом чуть ли не хлюпает внутри.плюс ко всему пришлось с мокрыми ногами 40 минут ехать в метро,а потом еще 15 минут пешком до дома по этому холоду...в общем ощущений хватило.и увенчалось сие саднящей болью в горле и аццкой усталостью.Но эть было еще не все...Далее мне позвонил мч и обрадовал,что позвал на тренировку девушку,которая одно время к нему клеилась.Само собой я была не в восторге.А это чудо еще почему-то удивлялось, отчего я не испытываю дикой радости от этой новости?!Самое обидное что мя на этой тренировке не будет,ибо надо на дачу-проведать бабушку,где я не была уже с месяц,проводя все свободное время с солнцем((обидно, стараешься,время выкраиваешь и когда тя неть-появляется девушка,которая ну просто прекрасный файтер и вообще без нее никуда.ну лан,эть его выбор,пусть творит что хочет...хоть и обидно до чертиков,и настроение совсем в минус вгоняет...Кароч как прекрасно видно из этого депрессивного повествования-денек удался на славу.((

по фану...

2008-09-23T20:05:46Z

Что-то я подумала-подумала,и решила забить сегодня на уроки,а тк нечем мне больше заняться-эть последнее место,где есть шанс не скончаться от скуки.Кста,как раз к случаю вспомнилась пара забавных случаев)
Так воть,почему-то наша немка питает ко мне странную любовь,и началось оно где-то с неделю назад,когда она спросила мя - умею ли я ругаться и вообще повышать голос.Само собой,ответом послужило смущение и невнятное бормотание что-то в духе:Ну Вы что?Как можно?(ну а что бы вы сами на моем месте ответили?)Воть,после этого на всю аудиторию было громогласно объявлено что из мя получицца идеальная жена.Мол мальчики-не упускайте))забавно конечно,но чувствовала я ся не особо комфортно...Все бы ничего,однако эта история имела драматическое продолжение...На следущей паре было опять отведено минут пять,чтобы дать понять мальчикам в группе какое я сокровище.Неть,мне конечно приятно,но...нескромно оно как-то.И потом мысли появляются нехорошие.Почему ей так хоцца мя замуж сбагрить?я понимаю еще мама там,или бабушка,но преподша?!Может таким образом хочет от мя избавиться?Мол,выйду замуж-и универ брошу?!не логично...но больше вариантов неть.
Еще на прошлой паре по инглишу переводили юнит,связанный с Черчиллем.И были там пара курьезных случаев из его жизни.Вспомнить без проблем,правда получилось только один-потому им я и ограничусь.Так воть:
У Черчилля были напряженные отношения с одной Леди.И как-то раз она ему говорит:
-Знаете ли,еси бы Вы были моим мужем-я бы подсыпала яд вам в бокал с вином!
На что Черчилль холодно отвечает:
-Знаете,еси бы я был Вашим мужем-я бы его выпил!

Ни о чем...и обо всем понемногу...

2008-09-23T17:17:16Z

Ну воть я и вернулась)Эх,даж не зна с чего и начинать(что,впрочем,как обычно)...так воть,начну с первого попавшегося.
Пейнтболл)В воскресенье мя братик затащил таки на полигон,после того раза как легкий ливень(подумаешь-то сплошной стеной,ерунда какая) подло разрушил наши планы.Ну что могу сказать о первом опыте?!Эть было забавно,но больно.)Признаюсь,сначала я довольно долго пыталась понять суть,которая упорно от мя ускользала,но потом прониклась)Оч понра брать штурмом форт-наверное самое веселое из того что было)Бегали мы тама наверное часа 4,еси не все 5)К сожалению остаться на продолжение банкета я не смогла,ибо дома ожидала километровая домашка по английскому и немецкому.*кста,благодаря которой я в ту ночь спала часа 3-4.В целом все было великолепно,еси не принимать в расчет нескольких десятков свежеприобретенных синяков)Но эть у мя уже хроническое,плавно сопровождающее мя явление,родом из детства.Правда тогда это была еще более прогрессирующая форма в виде асфальтной болезни...эх,помню сидишь неделю дома-ибо ходишь с трудом,тк колени все перевязаны и еще немного саднят.Потом стоит только немного кровавой корочке с них сойти (чтоб ходить можно было не чувствуя боли) и ты радостная бежишь на улицу.)Ну встречаешь друзей,все как положено...бежишь с ними куда-нибудь (конечно по ну ооочень важному делу) и падаешь,вновь протирая об асфальт свежезажившие коленки...эх,хорошая была пора)Впрочем сча эть фенька никуда не делась,просто преобразившись в бесконечные синяки)и самое интересное,что я просто понятия не имею,ну откуда может браться большая часть из них?!
Ну что еще рассказать?!к сожалению о личном писать я тут не могу-есть знакомые,которые изредка сюда заглядывают...но еси в общих чертах:не так давно объявился Сашка(мой бывший)-сама ожившая галантность.Стал довольно часто стучаться,наговорил кучу всяких приятных вещей:)забавно,учитывая,что все (в том числе и мои к нему чувства) давным-давно в прошлом.Да и как оно могло остаться,еси тогда все у мя в душе сгорело,сожженое адским пламенем дикой боли и разочарования?!Вроде даже делает попытки встретиться (впрочем слишком робкие,чтобы они могли завершиться успехом).Еще повилась куча поклонников в аське-ы,чувствуется осеннее обострение.Зря все считают,что пора любви-это весна.По жизни,вопрос весьма спорный...ибо как показывает опыт-со своими мч я всегда знакомлюсь осенью(правда может быть это просто совпадает с играми?!)но факт на лицо,что осенью шансов познакомиться и найти свою вторую половинку намного проще,чем скажем зимой)хотя неть ничего невозможного.Но лично для мя,время романтики-это осень.Именно с ней связаны самые приятные воспоминания,да и вообще,что может быть прекраснее,чем брести по усыпанной оранжевой листвой осенней алее,разгребая листья носком сапога,и слышать как они с уютным шелестом разлетаются в стороны...
ну,пожалуй на этом на сегодня я закончу.))

ну наконец-то...

2008-09-17T18:57:26Z

Ну воть оно и свершилось!я таки это сделала))наконец-то летняя сессия,столь нерадостная для меня осталась в прошлом...и хотя я вроде получила 4-для мя эть редкость,я аццки рада.Ибо когда накануне вечером у тя остается 11 непрочитанных (вообще) билетов,и сил дочитывать их уже неть,когда перед самим экзаменом за час ты их прочитываешь и внезапно осознаешь,что не помнишь ну совсем ничего...остатки дат и событий представляют некое подобие урагана в голове (эть когда секунду назад ты вроде все помнил и внезапно осознаешь-что сейчас вспомнить это уже не в состонии),когда садишься перед преподом и понимаешь,что у тя есть все шансы пойти на 2-ю пересдачу и воть внезапно те ставят 4...Ты вдруг ощущаешь такую радость и облегчение,что обычная 5-ка за халявный предмет блекнет и тихо поскуливая отползает глубоко на задний план))примерно подобное я ощутила и сегодня))поэтому чапая обратно,я можно сказать летела по улице...ну да это чувство не описать,его можно лишь испытать на себе...
Теперь можно отдыхать до следующей сессии...))ура))да здравствует свобода!!!

я снова здесь...

2008-09-08T19:53:08Z

Хм,что случилось с журналом за то время,что мя тут не было?с первых строк в глаза бросаются явные изменения-в шрифте,в удобстве пользования...хотя в чем подвох-никак не могу понять))
Ну лан,придется забить,ибо сча я слишком устала,чтобы разбираться что тут к чему)странно так все...еще на прошлой неделе,когда нас порадовали что учиться в новом семестре мы будем по 3 дня в неделю,мне казалось что (ура!!) каникулы продолжаются...как жестоко я ошибалась...))сегодня началась вторая учебная неделя и еще только понедельник,но я думала что вечером до дома уже не дойду.сил нет никаких...еще по случаю хорошей погоды(ну конечно,я ведь самая умная) мя угораздило одеть платьице в стиле барби-долл и туфельки на босу ногу...ну не могла я ожидать,что вполне нормальные обычно туфли в этот раз превратятся в мутантов-инквизиторов!так и получилось,что под конец вечера мои любимые ножки были стерты в кровь(без преувеличений).но на этом обломы сегодняшнего дня не закончились((
так получилось что уже с месяц я хожу в тибетскую клинику к милому мч,который ставит мне иголки и практикует еще кучу других видов садизма(думаю и сами догадаетесь,что попала я туда не добрововльно,а по чуткому руководству маман))а обидно то,что придя туда-аццки уставшей(еле дочапала),я поднялась в холл,где мя попросили немного подождать (я все,конечно,понимаю...но еси немного-это полчаса-то я мама римская!) так воть...подождала я... немного...потом появился мой врач и сказал что он уходит из клиники и передает мя другому.(дедушке)думаю,можно представить се мое разочарование...так эть было еще не все.завершающим штрихом стало сообщение что сеанса сегодня не будет...
и воть сча,только-только придя домой...даже вернее будет сказать доползя до дома)) у мя еще куча домашки и прочих радостей жизни...а я еще хотела сегодня выспаться,что кажется таки уже не удастся,учитывая что время 12,полно домашки и вставать завтра как всегда в 7 утра))а завтра денек веселеньким обещает быть,ну да лан...посмотрим))*убегла делать домашку

взгляд назад

2008-08-01T14:51:12Z

Давненько меня не было...как здесь,так и в сети вообще.Честно признаюсь,сначала было страшно даже заглянуть в почту-ибо 70 непрочитанных - эть весело...но я таки справилась))признаюсь,была весьма удивлена тем, что ко мне постучалось в дневе довольно прилично народу за тот срок,что я тут не появлялась...особенно поражает то,что никто из них мне не известен по жизни...
так воть,что-то я отвлеклась...вообще странное совпадение.недавно, к слову, объявилась пара человек,кого некогда знала довольно близко,но потом они пропали кто на год,кто чуть меньше...и все появились в одно и то же время)интересная статистика))и так почему-то получается всегда,ибо события следуют друг за другом определенными промежутками,неважно темными или светлыми.
на этом философию пока оставим))ибо столько всего случиться успело за время моего отсутствия...например-я завалила свой первый экзамен))радует только то,что не одна я,но и половина нашего курса.правда обидно было,что завалив в первые 2 дня кучу народа (среди которого была и наша группа) препод вдруг смилостивился и потом,у тех,кто сдавал позже было всего 2-3 пересдачи на оставшиеся 2-е группы.ну ладно,ничего,переживем...зато все остальное сдалось как обычно на 5))особенно удивил автомат по русскому)ибо его поставили всего 6-ти людям из нашей половины потока (то есть из примерно 100 человек),и это при том,что я особо ничем не выделялась,да и не работала особо активно...ну оно мя порадовало))
плюс потрясающе отдохнула с мч в Сочи,неть,конечно были кое-какие нюансики,но об этом не здесь и не сейчас)в целом погода была...ммм...неплохая))я в жизни не видела таких гроз)даже не знаю как и описать свои ощущения...это было волшебно,когда ночь вдруг превращается на краткий миг в полдень)и вслед этой вспышке летит раскат грома,напоминающий взрыв баллистического снаряда где-то совсем недалеко от тебя...после пары ночей в подобном духе,погоде это наскучило и она начала стремительно меняться в рандомном порядке)эть когда утром просыпаешься-и из окна тебя встречает голубое небо и яркое смеющееся солнце,но к тому времени как ты, вдохновленная чудной погодкой таки выползешь на море-тебя приветствует мрачное мраморно-серое небо)в целом,как можно догадаться, отдыхалось забавно)
сча прошла уже неделя как я вернулась,и вынуждена признаться,что первое время мне было совсем нехорошо.было такое ощущение,что кто-то нагло пьет все силы...так пока не поняла что это такое- то ли шумный и вечно куда-то спешащий город,то ли просто не привыкла жить с мамой...в целом не знаю,как и всегда.ну да лан,все,мя хотят,я убегла...

Час расплаты грядет!

2008-05-21T08:15:03Z

Вот и приблизился тот заветный час икс,что все студенты с трепетом ждут на протяжении всего семестра. Все ближе тот момент,когда преподаватель с пренебрежением будет пронзать всех приходящих надменным взглядом,заваливать студентов с садистской усмешкой,а потом вопрошать,с видом всезнающего бога:"Ну как Вы можете не знать такую элементарную вещь?".И самое обидное,что жестокосердным преподавателям даже в голову не приходит,что кроме их предмета,студентам надо знать еще 6 других,которые с точки зрения преподов,что их ведут - тоже есть самые важные...((
Ну да не будем о грустном...ибо впереди еще 5 безоблачных дней до начала этого кошмарного времени года))которые надо провести так,чтобы можно было вспоминать на протяжении всей сессии))сегодня воть мч (в кои-то веки сам!!!) пригласил мя в кино...мелочь,а приятно)плюс вчера наверное полдня трепались с его мамой,которая предложила нам поехать в Тунис летом.Согласилась только из-за хорошей компании,правда немного обидно,ибо я все-таки настраивалась на Канары,ну да ничего...все впереди.
Еще май выдался каким-то странным,вместо обычной зачетной сессии,которую я проставила за 1 день,этот месяц проходит у мя под знаком шоппинга...Учитывая то, что я давненько не гуляла по магазинам,да еще рвение моей мамы приодеть дочурку-мы скупили половину одного оч миленького магазинчика и теперь у мя возникают проблемы каждый раз,как только я пытаюсь закрыть свой шкаф.Еще на днях купила потрясающие туфельки,на таааком каблучке))что учитывая мой рост (177),становится оч забавно гулять по улицам с ощущением,что ты выше всех)) Действительно,великие люди манией величия не страдают,они ей наслаждаются;)не помню откуда фразочка,но как раз про меня)
Еще в последнее время,вроде и не оч скучно,и сессия грядет,а не хватает какого-то экстрима((конечно,кое-кто пытается мутить воду(имен указывать не стану),но как-то так слабенько,что даже не интересно))то ли было в прошлом месяце...))но эть не для дневы,ибо к сожалению,не знаю кого может занести сюда...
Самое веселое начнется в августе-сентябре,ибо примерно тогда моя подружка решила запланировать свадьбу...я в тихом шоке пребываю от ее затеи,ибо учитывая,что ей в июле только-только исполнится 18,а мальчику ее около 40 - идея попахивает бредом...но эть не моя личная жизнь,так что имхо вмешиваться я права не имею,если ей так этого хочется-то вперед)) Максимум, что я могу сделать-эть помочь ей в приготовлении к свадьбе...но самое веселое ожидает нас,когда она будет рассказывать о своем мальчике-предкам...ибо они только примерно в курсе,что она с кем-то встречается.Интересно будет посмотреть на их лица,когда она познакомит их с мальчиком,и скажет,что через месяц предки приглашены на свадьбу) (эть я только надеюсь,что она предупредит их за месяц,все может сократиться до одного дня - тогда станет совсем весело: "мам,пап-приглашаю вас завтра к се на свадьбу,с моим будущем мужем познакомитесь непосредственно в ЗАГСе"))на мой взгляд слегка смахивает на абсурд...но как есть. вообще имхо мир давно сошел с ума,и почему-то никак не спешит вновь вставать на рельсы адеквата.
пожалуй на этом я и закончу сегодняшнее словотворчество,ибо и так как-то оно затянулось на добрые километры...как говорится,до встречи дорогой дневник,через очередные пару месяцев;)

На пороге весны...

2008-04-04T19:10:28Z

Кажется, она таки наконец-то пришла...пока еще отходя в сторонку ночью и возвращаясь днем.Сегодня весь день была такая погода,что словами просто не описать,да и день сам по себе был великолепен.Так странно...порой некоторые дни пролетают мимо и кажется,что ты не успел сделать в этот день ничего,а иногда день тянется как неделя или месяц,и кажется,что он никогда не закончится...так было сегодня))Ну начать, пожалуй,стоит с того,что основной задачей утром было вытащить себя из постели,ибо измученный вчерашним концертом Арии организм упорно сопротивлялся и заявлял,что ф топпку фсе,а он хочет спать)Но первым был немецкий,на который я забью по собственной воле разве что в случае скоропостижной смерти...воть,ну как не странно,первые 2 пары прошли ничего,я даже умудрилась не заснуть ни на одной из них...потом последнюю 3 пару отменили (ну как отменили...просто препод не явилась,по ей одной известным обстоятельствам)Ну так или иначе мне надо было дожидаться подружку и мч,с которыми мы договорились поехать в магазин за перчатками к балу...Ибо я кажется не писала,но я собираюсь посетить весенний бал))До чего давно я не была на подобного рода мероприятиях,наконец снова увижу старых знакомых...мур)
Потом,попрощавшись с Наташкой (эть моя подруга),мы пошли в Макдак))Там тоже не обошлось без забавных случаев...Заходим мы,мч как водится пошел заказывать,а я должна была найти свободный столик...время было обеденное,поэтому все места были заняты...ну смотрю я сидит какой-то мальчик и явно уже заканчивает есть...я прикинула,по моим расчетам вышло,что к тому моменту как мч вернется,тот уже покуффает.Ибо стоять рядом и ждать пока незнакомый мч доест мне было влом,то я села рядом,мило спросив разрешения незнакомца.Эть порой так забавно наблюдать,когда перед нами пытаются как-то себя показать...))Ну представьте ситуацию,сидит он один,тут к нему подсаживается симпатичная девушка...Ну как не повыделываться?!;)Я сижу,наблюдаю...И тут, взяв поднос, к столику подходит мой мч.я машу ему ручкой,мол:*сюда.Мальчик,сидящий напротив меня, наконец начинает осознавать,что я не одна...в мгновение ока,я даже почти не заметила этого движения,он вскочил из-за столика и спешно выбежал прочь))смотрелось весьма концептуальненько))
Еще на тему мч...Мне кажется,что в последнее время что-то с ним происходит...не знаю точно что,но что-то не так...Либо он стал реально уставать,либо что-то произошло,чего я не знаю.Не могу сказать,что меня эть совсем не беспокоит,но ничего поделать я не могу,ибо точно не могу оценивать обстановку...
Эть было лирическое отступление,продолжим...после чего мы пошли на набережную,где погуляли минут 30,ибо мне надо было на занятия потом,а ему на спецкурс...всегда любила это место,ибо давно заметила,что мя тянет к воде,она меня как-бы завораживает,чтоли...Было по-летнему тепло и где-то высоко пели птицы,кто точно правда сказать не могу.В воздухе смешивались запахи весны,дождя и деревьев...не знаю как описать последний,но его можно почувствовать,зайдя ранней весной в только начинающий пробуждаться лес...это один из моих любимых моментов))

Что ожидает нас, друг, на пороге ада?!

2008-03-28T20:18:34Z

Все,я окончательно исправилась))Не писать по 4 недели в дневе-эть мой стиль...Столько всего за это время накопилось,что неть слов...Много всего сделано,но и оч многое еще впереди...И если честно,напрягает меня сейчас больше всего один вопрос...касающийся моей возможной практики в следующем семестре.Фенька заключается в том,что мои предки решили мя отправить на стажировку в америку на полгода...((С одной стороны,эть офигенная возможность,открывается куча перспектив,выучу наконец по-человечески язык...но...целых полгода не видеть друзей?мальчика?А что будет когда я вернусь?Останутся ли еще эти друзья?ведь время оч сильно меняет людей,хоть вроде эть не такой большой промежуток,но и не маленький.Я уверена,что вернувшись,я стану совсем другой...((Так что этот вопрос думаю будет мя занимать еще долго...
но теперь о приятном))Осталось всего несколько дней до долгожданного концерта Арии))Я не была на ней уже больше чем год.Плюс 20 апреля намечается весенний бал,который я намерена в этот раз не пропускать)Правда придется идти в старом платье,но с соответствующими аксессуарами и прической думаю оно будеть гут)Плюс не знаю что делать с костюмом для мч((Сшить-нереально оно есть,надо искать...а времени остается все меньше и меньше...

Мы помним,как все начиналось...

2008-02-24T16:45:23Z

Узнаю наконец себя...целая одна запись за месяц))Перечитала свои старые посты и неожиданно поняла,что хоть вроде все и осталось как и было,но одновременно оно и неуловимо изменилось.Кажется,ну что могло измениться всего за месяц?!Но я уже совсем не та...Иногда приходят моменты,когда оглядываешься назад и понимаешь,до чего было хорошо(ну или не очень,в зависимости от ситуации),потом вспоминаешь о времени,о том что его почти неть,а еще надо столько всего успеть и снова, забыв про все, бежишь вперед...не зная сама-куда...Я почему-то в последнее время все чаще сталкиваюсь именно с этой проблемой-проблемой времени...недели,дни-они как бы пролетают мимо в одном мгновении...а иногда так хочется остановиться,замереть на миг и чтобы он никогда-никогда не заканчивался.Каждый новый год пролетает мимо со все большей скоростью,и не могу сказать,что это меня не пугаеть...Стали приходить мысли,что почти 1/4 жизни уже прожита,и пролетела она мимо,как осенью проносит ветерок,рядом с вами опавший лист...и конечно появляются вопросы:а что ты успел сделать за это время?чего добился?выполнил ли поставленные перед тобой задачи?да и вообще,а были ли они?

дождь из слез

2008-01-09T15:13:47Z

Почему в жизни все так однообразно...где-то год назад я чуть ли не каждый вечер рыдала из-за парня.И воть это начинается снова,только на этот раз повод наверное чуть более существенный...и хоть сейчас тоже из-за любимого человека,но на этот раз из-за лучшей подруги...Мне дико страшно...когда сначала по аське тебе приходит сообщение в духе:"короче завтра сообщи родителям,мише и девченкам,что я их люблю,но больше так не могу.ты человек ответственный,я тебе доверяю.........я завтра сдам экзамен и исчезну из вашей жизни." Сначала я просто не знала как мне на это реагировать,потом я ей позвонила...на что подруга мне спокойным голосом подтвердила свое намерение,сказав,что так больше не может...я не знаю что думать,что делать...точно я знаю только одно,еси оно произойдет - мой мир тоже рухнет...

Нг

2007-12-27T11:48:36Z

Ну воть,наконец приближается Н.г...зачетная сессия почти закрыта,до праздников осталось пережить всего один экзамен.Правда кроме этого еще столько дел...обидно,что всю последнюю неделю большую часть времени я тупо провалялась в постели с температурой(спасибки Лексу) и не могла ничего делать...сча столько всего надо успеть,а ведь осталось всего 5 дней или около того...ну надеюсь времени хватить))
а еще совсем некогда стало появляться в нете и тем более что-то писать...поэтому, думаю до Нг мя тут больше не будеть...(( С НАСТУПАЮЩИМ))

мне просто все надоело...

2007-12-16T20:05:05Z

До чего я устала...Уже почти месяц,еси не больше стоит унылая серая погода...Настроение меняется ей в тон.Появляются мысли о смысле жизни,снова возникают извечные вопросы:а что значит любовь?а счастье?А настоящая дружба?Выводы получаются нерадостные...почему-то появляется ощущение,что по-настоящему никому я не нужна.
Что будет еси я умру?Кто-то действительно расстроится,иные сделают вид что расстроились,а кто-то даже утруждать себя не станет этим фарсом...Но так или иначе,пройдет полгода и даже те люди,которые сейчас кажутся близкими будут вспоминать от силы пару раз в год,что да...была некогда такая...грустно это немного((но такова жизнь,и приходиться жить несмотря ни на что или даже просто вопреки всему...
Кажется я перестаю верить в настоящие чувства:дружбу,любовь.Дружба есть в основном тогда,когда кому-то(или обоим)что-то от другого надобно.Любовь?!Эть вообще отдельная тема...где-то в глубине души,я знаю,просто знаю что она есть...но...наверное это не для меня.А еще это ужасно смотреть на людей и видеть их темные стороны...порой я пытаюсь обманывать себя,но становится только хуже.Почему вокруг столько грязи?!и самое ужасное,понимаешь,что ничего изменить ты уже не в состоянии...единственное,что тебе остается-это закрывать глаза и просто идти вперед.Куда?Зачем?Все это остается загадкой,которую скорее всего разрешить так и не удастся...
А еще я чувствую,что начинаю все больше и больше запутываться.Я не вижу четких граней,как это было некогда.И только и остается что надеяться,что путь был выбран правильно и я с него не сбилась...воть